11.27
睡眠：2時-10時 10:20ごろ起床。8時間睡眠。
最近、9時間は寝ていたから良い方。
夢が明晰になっていっている。夢を見ていた分、早起きできた、と悔やむ。
花火の火が強すぎる、淫夢。
10:30〜クリニック。余裕があったのか、長めに話してもらえる。今度の学生相談でも、有益な情報ほしい。
首元が開いた服だったのは失敗、寒い、ダウンを羽織ると寝てしまう。
細々とした難点がいっぱい見つかって焦る。
11.28
睡眠：2時-10時半 10:45ごろ起床 8時間半睡眠。
相変わらず過眠っぽいが、過眠の定義って10時間とかだから、全然通常運転。こればっかりは私の身体のあり方だから受け入れるしかない。
ただ、夢が明晰で熟睡感が薄く身体がバキバキなので、あんまりうまく寝れてはないのだろう。
明日の学生相談では、ちゃんと自分のことを話してどうすればいいか相談しようと思う。なんか毎月行ってるのに、初めてちゃんと相談する気がする。いつも雑談ばかりをしていた。
人生のことをまたぐるぐる考えてしまう。しょうもない、本当にしょうもない。
「苦しんで何かを達成する」ことがかっこいいと思っていて、いつだって、苦しくて何も達成できなかった。
11.29
睡眠：2時半-10時半 8時間睡眠
昨日の夜は寝つきが悪かった。
あまり見たくない人のアカウントをわざわざ「ミュートしているアカウント」の欄へといってまで見る自傷をしはじめたら、あんまり精神がうまくいっていない。
というより、なにか手持ち無沙汰でそういうことをしてしまう。抑圧すべき、回避すべきものが確かに存在する、というのにここ1年ぐらいでやっと気づいた。
学生相談をし院ゼミに出て夕飯を作って食べたらもう19時半になっている。焦る。
Spotifyで今年聞いた曲Top100が見れたのだけど、いろんな人への執着が垣間見えて笑ってしまった。私は音楽なんて全然聴いていなくって、ただそれが指示するものを摂取しているだけなのだとおもう。
何もかもを捨てることができる。
飲み会の席で、人が「これがないと生きていけないもの3つ」を問うていて、「思想・音楽・メシ」と答えていたのを思い出す（関連のツイートをした気がするのだがすでに消しているようだった）。
私は問うことも答えることもできなかった。
その日も泣いてしまったし、何度も反復して何度も苦しくなっている。
筋が見えたのに満足してしまって、実はほとんど作業は進んでいない。
「悩むのが好きなんですね」と言われたが、確かに修論からの逃避で鬱をやっているのだから、本当に悩んだり鬱になったりするのが好きなんだろう。
鬱を抑圧してパキパキと作業を進める、今日はもう寝る。
